Право на заботу родителей и на неразлучение с ними, провозглашенное Конвенцией о правах ребенка, полностью применимо к ситуации, когда ребенок рождается у несовершеннолетних родителей.
Несовершеннолетние родители имеют права на совместное проживание с ребенком и участие в его воспитании (п. 1 ст. 62 СК РФ).
Несовершеннолетние родители, не состоящие в браке, в случае рождения у них ребенка и при установлении их материнства и (или) отцовства вправе самостоятельно осуществлять родительские права по достижении ими возраста 16 лет. До достижения несовершеннолетними родителями возраста 16 лет их ребенку назначается опекун, который осуществляет его воспитание совместно с несовершеннолетними родителями ребенка. Разногласия, возникающие между опекуном ребенка и несовершеннолетними родителями, разрешаются органом опеки и попечительства (п.
2 ст. 62 СК РФ).
Несовершеннолетние родители имеют право признавать и оспаривать свое отцовство и материнство на общих основаниях, а также имеют право требовать по достижении ими возраста 14 лет установления отцовства в отношении своих детей в судебном порядке (п. 3 ст. 62 СК РФ).
Прежде всего несовершеннолетние родители, в отличие от своих совершеннолетних коллег, вправе лишь проживать вместе со своим ребенком и принимать участие в его воспитании. Такое умаление родительских прав связано с тем, что молодая мать или отец (или оба) еще не достигли надлежащей степени зрелости — физической, психической, социальной.
Несовершеннолетние родители, с одной стороны, сами дети, с другой — родители, с родительскими правами и обязанностями. Их объем зависит от возраста несовершеннолетнего родителя, а также наличия или отсутствия зарегистрированного брака.
Это, по сути, дети, которые не могут стать обладателями родительских прав в полном объеме. И родительские обязанности по воспитанию ребенка существуют для них в урезанном виде.
Например, лишение родительских прав к таким родителям, как правило, не применяется — разве что речь идет о совсем вопиющих нарушениях прав ребенка. Обычно несовершеннолетних родителей ограничивают в родительских правах, давая им шанс опомниться.
Что до алиментов, то, поскольку несовершеннолетний, не достигший 16 лет, не состоящий в браке родитель, является нетрудоспособным и чаще всего не имеет собственных средств, алименты на содержание его ребенка выплачивают:
Несовершеннолетие и отсутствие брака может негативно сказаться на воспитании ребенка. Поэтому ребенку, рожденному от несовершеннолетних, назначается опекун, принимающий на себя все права и обязанности по уходу за подопечным, его воспитанием.
Практика показывает, что между несовершеннолетним родителем и опекуном его ребенка (как правило, дедушкой или бабушкой) возникают разногласия, в том числе по вопросам отказа от ребенка, усыновления или передачи на полное государственное попечение.
Часто родители несовершеннолетнего родителя считают, что незачем портить карьеру из-за какой-то ошибки молодости, и пытаются принудить его отказаться от своих родительских прав. Однако отказ в любом случае должен происходить от самого несовершеннолетнего родителя, который, очевидно, уже достиг возраста 10 лет (учет мнения ребенка, достигшего возраста 10 лет, обязателен — ст. 57 СК РФ).
Аналогичным образом должен решаться вопрос об устройстве ребенка несовершеннолетних родителей в детское учреждение на полное государственное попечение. Что до усыновления, то без согласия родителя оно невозможно.
Семейный кодекс РФ предписывает решать возникающие разногласия органам опеки и попечительства, которые должны учитывать:
В общем, это тот самый случай, когда последнее слово оказывается не за самим ребенком-родителем и не за взрослыми, а за органами опеки и попечительства.
Он уже вправе самостоятельно осуществлять свои родительские права. И платить алименты, скорее всего, уже в состоянии (кстати, лучше рассмотреть вопрос о взыскании алиментов в твердой денежной сумме). При невозможности их взыскания алименты опять-таки будут платить совершеннолетние братья, сестры, дедушки и бабушки.
Строго говоря, они уже дееспособные. Согласно п. 2 ст. 21 ГК РФ эти лица обладают полным объемом родительских прав и обязанностей. Опекун тут уже не нужен. Кроме этого, такие родители могут быть:
Несовершеннолетние родители вправе оспаривать свое отцовство (материнство). СК РФ предоставляет такие права родителям разных возрастных категорий. И правила тут действуют общие.
Если несовершеннолетние родители состоят в браке, отцом ребенка признается супруг несовершеннолетней матери (п. 2 ст. 48 СК РФ).
При отсутствии зарегистрированного брака допускается установление отцовства на основании совместного заявления несовершеннолетних, поданного в органы загса (абз. 1 п. 3 ст. 48 СК РФ).
Допускается установление отцовства на основании совместного заявления еще до рождения ребенка (абз. 2 п. 3 ст. 48 СК РФ).
Достигнув 14 лет, несовершеннолетняя мама вправе выступить в роли истца по делу об установлении отцовства, причем в процессе может участвовать ее законный представитель — родитель.
Соответственно, и ответчиком по делу об установлении отцовства может быть несовершеннолетний, достигший 14 лет, который вправе не только отказаться от признания иска, но и признать заявленные исковые требования. Также на несовершеннолетних родителей распространяется возможность установления судом факта признания отцовства.
Что такое сепарация от родителей и как её завершить, если вы уже взрослый
Даже если вы переехали от родителей и сами себя обеспечиваете, вы всё равно можете от них зависеть.
Симона Андрисенко Ищу интересных героев и рассказываю об их тяжёлом или вдохновляющем опыте, исследую жизнь в России.
- Vkontakte
- Viber
«А что скажут мама и папа?» Если вы часто принимаете решения с оглядкой на этот вопрос — возможно, вы не завершили сепарацию, то есть пока не обрели физическую, психологическую и экономическую независимость от родителей. Это нормально. Сепарация — задача юношеского периода, но редко кому удаётся полностью решить её за это время.
Вместе с психологом разбираемся, как сепарироваться, если зависимость от родителей мешает вам жить вашу взрослую жизнь.
семейный психолог, эмоционально-фокусированный и EMDR-терапевт, обучалась в Московском институте психоанализа и Центре системной семейной терапии, стаж работы — 4 года.
Как происходит сепарация
Психологическая сепарация — это процесс трансформации отношений «ребёнок — родитель» в сторону большего равенства. В идеале сепарация проходит поэтапно:
Первый этап: с 1 года. Ребёнок начинает отделяться от родителя физически: учится ходить, брать вещи, познавать предметный мир.
Второй этап: с 3 лет. Ребёнок отделяется эмоционально: начинает осознавать, что он, мама и папа — разные люди. Они могут хотеть разного, испытывать разные эмоции. Например, ребёнок что-то кинул, ему стало весело, а мама при этом разозлилась. В этом и состоит «кризис трёх лет».
Третий этап: с 5–7 лет. Ребёнок выходит из семьи в окружающий мир. Этот этап может быть связан с детским садом, но чаще — со школой.
Там ребёнок находится один, сам справляется с трудностями. Нередко родители пытаются контролировать всё, что происходит с их ребёнком: делают с ним домашнюю работу, постоянно находятся на связи с учителем. Но это уже лишь иллюзия контроля.
Четвёртый этап: юношеский возраст. Самый главный и масштабный этап сепарации, тот самый подростковый кризис. При успешном его прохождении ребёнок становится взрослым. Не зря этот период во многих культурах связан с обычаями инициации, которые похожи на перерождение.
На пути к финальному этапу сепарации родителям приходится постоянно пересматривать привычное взаимодействие с ребёнком.
Когда ребёнку год, родитель радуется, что малыш делает первые шаги, помогает ему. К трём годам мама и папа дают чуть больше самостоятельности: пересматривают систему «нельзя — можно», например разрешают ребёнку ходить по улице, не держась за руку взрослого. В семь лет ребёнок уже может сам решить, что надеть, или сходить в магазин за хлебом.
Задача родителей — передавать ему право решать посильные вопросы. Так постепенно воспитывается навык самостоятельности.
В итоге успешной сепарации появляется самостоятельный взрослый, который не зависит от родителей психологически, эмоционально, физически и экономически. Он сам ставит цели, принимает решения, делает выбор.
Что мешает детям и родителям на пути к сепарации
Поставим себя на место родителя
У родителей часто возникает чувство тревоги от мысли, что ребёнок не справится с ответственностью и нагрузкой. При этом с возрастом ребёнка сложнее контролировать, а значит, труднее и помочь ему. Физические методы контроля перестают работать: родитель не может взять ребёнка на руки, а если и может увести его в другую комнату, забрать какую-то вещь, то не факт, что это подействует.
Остаются психологические методы: пытаться привязать к себе ребёнка и замедлить сепарацию. Например, внушать ребёнку чувство незащищённости, преувеличивать опасности окружающего мира.
Причины родительской тревоги могут скрываться в собственных психологических проблемах: сложный детский опыт, несепарированность от родителей или несостоятельность.
Родителю сложно перенести сепарацию, если у него нет своей жизни, не связанной с ребёнком. К примеру, представьте мать, которая провела много лет в декрете, полностью жила потребностями детей, чувствовала себя нужной и реализованной. В какой-то момент её дети подросли и перестали так сильно нуждаться в маме.
Женщине страшно выходить в мир вне семьи. Возможно, она не захочет отпускать от себя детей, чем усложнит для них сепарацию.
Поставим себя на место ребёнка
Для детей сепарация — сложный процесс, который они не всегда хотят и могут проходить. Может казаться, что оставаться в семье выгоднее и проще, чем покорять этот большой страшный мир. Перед подростком встают сложные вопросы: «Справлюсь ли я?», «Чего я стою?».
Часто бывает, что ребёнок выполняет роль, важную для всей семьи в целом. Например, объединяет родных вокруг своих трудностей или помогает маме справляться с тревогой. В этой роли он чувствует себя незаменимым и значимым.
Это может удерживать подростка от взросления. При этом взросление — естественный процесс. Таким образом, возникает противоречие.
С одной стороны, есть естественная потребность отделиться от семьи, с другой — желание ребёнка оставаться под родительским крылом, быть защищённым.
У родителя есть выбор, какую часть этого процесса он будет поддерживать: «детскую» часть, то есть удерживать ребёнка около себя, или «взрослую» — помогать ребёнку повышать компетентность и самостоятельность.
Задайте себе эти вопросы
Попробуйте трезво оценить свои отношения с родителями.
Зависите ли вы от них эмоционально? Часто ли вас задевают, обижают, расстраивают их слова или действия?
Пример: взрослая девушка любит маму, беспокоится о ней. При этом её до сих пор ранят мамины рутинные комментарии: «Ты что-то плохо выглядишь, может быть тебе сходить к врачу?», «Ты проспала на работу? Это так на тебя похоже».
Часто ли спрашиваете мнения родителей? Можете ли вы принять решение самостоятельно, даже если понимаете, что родителям оно не понравится?
Хочется ли вам поступать назло родителям? Часто ли это становится единственным мотивом вашего поступка?
Пример: девушка встречается с парнем. Этот парень и его поведение не нравятся маме девушки. Она выходит за него замуж, лишь бы сделать что-то вопреки желанию мамы. На самом деле она не питает таких уж сильных чувств к этому парню, но настолько поглощена отношениями с мамой, что не может прислушаться к своим желаниям.
Признаёте ли вы, что ваши родители — просто обычные, неидеальные люди? Удалось ли вам справиться с обидами из детства или вы до сих пор носите их в себе?
Пытаетесь ли вы до сих пор «получить по счетам»: добиться от родителей любви, признания, того, что они, как вам кажется, недодали?
Пример: взрослый успешный мужчина слышит, как его отец с большим восхищением рассказывает о молодом человеке, с которым недавно познакомился. Взрослый успешный мужчина испытывает злость и обиду по этому поводу, потому что сам хочет услышать одобрение от отца.
Какова ваша жизнь сейчас? Насколько она захватывает вас? Есть ли у вас друзья, партнёры, близкие люди, к которым можно обратиться за поддержкой, помимо родителей? Нравится ли вам ваша работа? Если ли у вас собственные увлечения?
Как решиться на сепарацию во взрослом возрасте
Важно понимать, что это только ваше решение, у которого есть свои минусы и плюсы.
Это неприятно признавать, но из-за незавершённой сепарации можно застрять в одной из позиций:
В детской позиции. Когда вы живёте в пассивном ожидании, что получите что-то от других, кто-то придёт и что-то сделает за вас или для вас.
В подростковой позиции. Когда вы предъявляете родителям претензии, сводите счёты, требуете то, что вам причитается.
Оставаясь на годы в зависимом положении, мы можем требовать от друзей и любимых того, что нам недодали родители. Но партнёр никогда не сможет любить нас как мама или папа, и невозможность получить желаемое может приводить к конфликтам и делать нас несчастными.
Если вы поняли, что всё ещё зависите от родителей в какой-то из сфер, попробуйте ответить себе честно на следующий вопросы:
Какие плюсы и минусы есть у меня в зависимом положении? Какие выгоды и какие ограничения накладывает на меня текущая ситуация?
Что нужно предпринять, чтобы ситуация изменилась? Что я должен сделать, чтобы стать более независимым?
Если ответ на последний вопрос «Да» — действуйте.
Если вы сомневаетесь, видите выгоды от зависимого положения, понимаете, что усилия для отделения слишком тяжёлые, тогда вы можете выбрать оставаться в зависимом положении. Это тоже результат, это эмоциональная правда и это ваш выбор.