Муж не помогает с ребенком

Как бы это не звучало странно, но, если тебе не помогает по дому и с ребенком муж, то в большинстве случаев вина лежит на тебе. К этому приводят необдуманные твои действия, которые подталкивают мужчину ничего не делать. В последствии он очень быстро привыкает к этому.

Давай посмотрим, почему муж не помогает по дому, и как исправить создавшуюся ситуацию.

Почему муж не помогает по дому и с ребенком

Наиболее распространенные причины, по которым муж не помогает тебе по дому и с ребенком:

• Он привык всю работу делить на «мужскую» и «женскую». Обычно это происходит в том случае, если у мужа в родительской семье было деление обязанностей. Задача отца заключалась в обеспечении семьи деньгами, а на матери были остальные вопросы.
• Если муж вырос в неполной семье, мать все обязанности тянула сама, не привлекая его бутовыми вопросами.
• Муж не хочет выглядеть «подкаблучником». Нередко серди мужчин бытует такое мнение, что только слабаки помогают жене по дому.

• Ты сразу дала понять, что со всем справишься сама. Иногда в начале отношений ты стремишься создать о себе благоприятное впечатление, как о хорошей хозяйке, которая все успевает. Ты все делаешь сама: поддерживаешь чистоту, готовишь еду, работаешь, следишь за собой. Мужчина быстро к этому привыкает. Когда рождается ребенок, то нагрузка резко возрастает, и ты ничего не успеваешь.
• Мужчина работает вне дома, домой приходит отдыхать. Он искренне считает, что домашние обязанности должна выполнять жена, а его задача – зарабатывать деньги. Если его постоянно дергать, то он начнет противодействовать и найдет другое место для отдыха.
• Если муж не помогает с новорожденным ребенком, то в этом нет ничего удивительного. После рождения малыша у него нет отцовского инстинкта, как у тебя. Любовь к ребенку бывает только осознанной, которая появляется в процессе общения с малышом. Для отцовской любви к ребенку необходим эмоциональный контакт, который появляется по мере взросления, когда ребенок, подрастая, превращается в личность.
• Возможно, ты не просила мужа о помощи. У мужчины бытует мнение, что если нет четкой просьбы, то помогать нет необходимости. Он не понимает на уровне инстинктов, что тебе необходимо его участие.
• Муж боится нарваться на критику, он и так не чувствует уверенности в выполнении домашних дел. Если ты позволишь восклицания типа: «Тебе ничего нельзя доверить», «Опять ты все делаешь не так», они полностью выведут его из колеи. Критика подрывает желание проявлять инициативу.

• Говори о своих желаниях, чувствах. Молчание не поможет решить проблему. Не манипулируй обидами, не заставляй мужа гадать, что ему нужно сделать.

Муж не помогает с ребенком

• Воспользуйся методом зеркала. После того, как пришла с работы, ляг на диван и лежи. Когда муж начнет интересоваться едой, выглаженными рубашками, просто скажи ему, что ты устала, сделай сам. Не скандаль из-за невымытой посуды после еды. Просто ничего не убирай. Прояви терпение, пусть все накопится. Когда в квартире будет беспорядок, не из чего будет есть, он поймет, как раньше было чисто. После того, как мужчина испытает все трудности на себе, он поймет, что домашняя работа – это нелегкий труд.

Даже, если тебе несложно все делать самой, не приучай к этому мужа. Рано или поздно ты об этом пожалеешь и станешь жалеть о сложившейся ситуации.

Не старайтесь сделать всё самостоятельно

В первые дни после родов у женщины происходит мощный гормональный подъём. На его фоне она не замечает усталости и готова свернуть горы. Женщина просто не даёт мужчине проявить инициативу и помочь ей. Со временем мужчина привыкает, что она справляется самостоятельно и даже не пытается предложить помощь.

✓ Что делать: оцените трезво свои силы и поймите, что всплеск гормонов — явление временное, оно скоро закончится. А забота о ребёнке — это марафон, который требует усилий на длинной дистанции.

Просите о помощи

Иногда попросить бывает сложно, потому что:

• накопились обиды и недопонимание к мужу;
• вы думаете, что не важны для мужа, если он сам не предлагает помощь;
• вы боитесь того, что муж откажет, предъявит претензии в ответ или будет делать всё с недовольным лицом.

✓ Что делать: у вашего супруга нет телепатических способностей, и он не может угадать, нужна ли вам помощь. Поэтому попросите о ней мягко, но прямо и уверенно, избегая намёков или претензий. Не смущайтесь и не сдавайтесь, пока не услышите твёрдое «да» или «нет».

Неправильно: «Если бы ты мне хоть раз помог с ребёнком. »

Правильно: «Побудь, пожалуйста, с малышом, пока я приготовлю нам ужин».

Объясняйте и аргументируйте свою позицию

У ребёнка бывают такие неспокойные дни, когда молодая мама даже поесть толком не может, не говоря уже о том, чтобы привести себя в порядок или убраться в квартире. В результате, когда муж возвращается с работы, а жена до сих пор в пижаме, у него создаётся впечатление, что она проспала целый день. Откуда ему знать, что у неё и минуты свободной не было?

✓ Что делать: поговорите с супругом без упрёков, спокойно и откровенно. Не сгущая краски опишите свой обычный день с ребёнком. Объясните, что готовка, уборка и другие незаметные для него дела тоже требуют уйму времени и усилий. Любящий муж увидит ситуацию вашими глазами и постарается помочь.

Договаривайтесь

На этом этапе очень важно согласовать и закрепить ваши договорённости. Иначе помощь мужа может так и остаться единоразовой.

✓ Что делать: составьте два списка и обсудите их с мужем. Первым будет список того, что не устраивает вас в данный момент с предложениями, как это можно изменить.

Например:

«Проблема: у меня нет времени на себя, я выхожу из дома только с коляской».

«Решение: по выходным я провожу два часа вне дома, встречаюсь с подружками и хожу на шоппинг».

Обсудите этот список с мужем, выслушайте его точку зрения и попытайтесь найти компромисс.

И второй список — список домашних дел, которые должны быть озвучены и справедливо поделены между вами. Не важно, кто, когда и чем будет заниматься. Главное условие — по хозяйству управляется тот, у кого в этот момент нет ребёнка на руках.

Смените критику и упрёки на похвалу

Если вы будете критиковать мужа по поводу и без, он очень быстро прекратит попытки помочь вам с ребёнком. Он вынужден будет защищаться от бесконечных нападок, и постепенно ваши отношения перейдут в стадию постоянного конфликта. Критика также может исходить от родственников, которые принимают участие в воспитании ребёнка.

✓ Что делать: смените фокус на плюс. Категорически запретите родственникам делать замечания молодому отцу. Заостряйте внимание не на том, что супруг не умеет или не хочет делать, а на том, что ему хорошо удаётся. Например, ему сложно играть с ребёнком дома, но они отлично проводят вместе время на улице.

Хвалите и мотивируйте на успех

Если вы загрузили супруга сразу по полной, возможно, он не справится со всеми задачами на отлично. Но даже если вы удерживаетесь от критики, молодой папа и сам понимает, что не всё получается так гладко, как хотелось бы.

✓ Что делать: проявите мудрость, не требуйте от мужа невозможного. Сначала привлекайте папу к помощи в тех делах, которые потенциально завершатся успехом. Если вы заметили, что мужу быстрее удаётся уложить ребёнка спать, доверьте это дело ему.

Благодарите и хвалите мужа за любую помощь. Но банального «Спасибо, молодец», сказанного на бегу через плечо, будет недостаточно. Хвалите за конкретное действие.

Например: «Я так рада, что ты быстро уложил ребёнка спать, а я смогла отдохнуть эти полчаса». Если видите, что муж успешно освоил некоторые навыки, постепенно расширяйте сферу задач и поручайте больше.

Доверяйте и формируйте привязанность

Чем больше и плотнее муж будет общаться с ребёнком, тем быстрее он привыкнет к роли отца и справится со своими страхами. И если поначалу у него не будет так ловко получаться сменить подгузник или покормить ребёнка, не заостряйте на этом внимание.

✓ Что делать: почаще выходите из дома, чтобы папа с ребёнком оставались вдвоём. Составьте список важных моментов: когда нужно покормить, переодеть или выйти на прогулку. Убедитесь, что у них есть всё необходимое — и смело уходите на пару часов.

Это пойдёт на пользу всем: вы сможете отдохнуть и перезагрузиться, а папа быстрее включится в воспитание малыша.

Не откладывайте непростой разговор в долгий ящик в надежде, что всё наладится само собой. Чем больше вы будете уставать и копить раздражение на мужа, тем сложнее вам будет договориться. Найдите время и поговорите не только о проблемах, но и о своих чувствах друг к другу. Попробуйте понять и услышать супруга, ведь он — ваш самый близкий человек.

Почему он остается в стороне?

Есть исторически сложившийся стереотип разделения ролей внутри семьи: женщина занимается домом и детьми, мужчина добывает пропитание для своей семьи. Сегодня не нужно ходить на охоту на мамонта, многое изменилось, и патриархальное устройство семьи уже сложно найти среди жителей крупных мегаполисов. Роли в семье смешались.

А стереотипы все еще оказывают сильное воздействие на всех и зачастую вводят нас в заблуждение.

Когда женщина не справляется и требует помощи, мужчина «восстает». Он не согласен и обижен на несправедливое «нападение» на его время и силы.

На приеме семейного психолога мужчины очень часто жалуются на бесконечные обвинения и недовольство жен в их адрес. И вот почему для них сюрприз, что женщины ждут помощи:

Так было принято в семье мужа. Мама всегда все делала по дому сама, не привлекая к заботам по дому мужа и детей. И не жаловалась. Поэтому, женившись, такой мужчина переносит модель родительской семьи на свою собственную. И воспринимает как должное, что женщина везде успевает.

Жена все делала, а потом вдруг начала предъявлять претензии. Для мужчины это реально гром среди ясного неба. «Мне, помыть посуду? Ты серьезно.

Может, и фартук надеть?» или «Гулять с малышом вечером? Нет, я устал. А ты в декрете, времени вагон». Понять мужчину можно.

Если женщина обеспечивала ему комфортную жизнь и не жаловалась, значит, по его мнению, ее это устраивало. И когда она «на пустом месте» начала чего-то требовать, о чем раньше речь не шла — конечно, он удивится и будет докапываться — «что же, собственно, изменилось?» А ничего. Просто силы закончились.

Ситуация изнутри

Как же быть, если женщина не справляется, и ей нужна помощь супруга и по хозяйству, и в присмотре за детьми? Семьи, которые сумели договориться и распределить обязанности внутри семьи, живут очень дружно и счастливо. И, что очень важно, передают этот волшебный навык из поколения в поколение.

Давайте посмотрим со стороны на семью, в которой женщина и работает, и домом занимается, и детьми. Она несчастлива, уставшая, недовольная мужем и очень хочет помощи от мужа, но он отказывается помогать. Каждый раз, когда он помогает, ей это не нравится.

Все он делает с неохотой, без души и по-быстрому, по принципу «получите и отстаньте». Женщина обычно недовольна, ей нужна помощь взрослого мужчины, а не маленького мальчика, которого привлекли против воли к «женским» хлопотам, и, за которым приходится еще и все переделывать.

Что происходит с мужчиной в этой семье? Он работает, устает и вечером ему требуется отдых. У него нет потребности брать на себя «женскую роль». Приходя домой, он не чувствует себя нужным, желанным и любимым.

Он не видит благодарности от жены за свой труд. Он работал и очень устал. А его здесь не понимают и не принимают.

От него ожидают какой-то дополнительной «помощи». Им недовольны, его осуждают, ругают и вновь требуют помощи. Мужчина испытывает колоссальное давление.

Эта ситуация воспринимается им как несправедливая и нечестная. Как мы видим, в такой семье плохо и женщине, и мужчине. Оба в проигрыше.

Домашний театр

Большое значение в нашей жизни играет наше восприятие. От того, как мы восприняли ситуацию, будет зависеть, какую мысль мы создадим. Далее мысль сформирует чувство. И если мы убеждены, что ситуация приемлемая, то все хорошо. Мы довольны и счастливы. Обид и ссор нет.

Если же женщина воспринимает ситуацию в негативном ключе и думает, что муж ведет себя нечестно по отношению к ней, то она обижается, но терпит и все делает сама. Здесь включается роль жертвы. Женщина думает: «Я такая хорошая, так много всего делаю для семьи, а он неблагодарный, не ценит меня, не помогает мне. Я хорошая жена! Он ужасный муж!»

В восприятии женщины она в роли Золушки, а муж в роли бесчувственной мачехи. Неосознанный приз данной ситуации: признание себя хорошей и несчастной девочкой. В сказках такая роль обычно в почете. И в итоге будет у Золушки счастье и помощь, но от других людей, не от мачехи! Этот персонаж ни в одной сказке не удалось изменить…

А что происходит в жизни? Жертва все делает сама, терпит, молчит и тянет до тех пор, пока может. Но как только работы становится больше (рождается малыш, происходит переезд, выход на работу после декрета и др.), помощь мужа становится необходима. Она обращается за ней и получает отказ.

Женщина копит обиды, напряжение растет, злость накрывает. И она меняет роль жертвы на роль агрессора. Страх заставляет мужчину выполнять все заявленные требования.

Но это ненадолго. Муж в это момент принимает роль жертвы. Чуть разобравшись в ситуации, он реагирует одной из двух исторических стратегией на выживание: убежать (из дома, на работу, на тренировки или по делам) или замереть (уснуть, перестать говорить).

После «бури» женщина чувствует вину. И это возвращает ее в роль жертвы. Пока ситуация не будет осознана, цикл повторяется вновь и вновь.

Что происходит с мужчиной? Он чувствует, что его предали. Он трудился изо всех сил с первых дней совместной жизни. Всегда все было хорошо.

И тут вдруг, после рождения ребенка, женщина изменилась и стала требовать помощь, стала им недовольна. Мужчина чувствуете себя нелюбимым и обманутым. «Я хороший.

Она плохая. Она меня не ценит». Роль жертвы теперь играет мужчина.

Роль «жертва-агрессор» — это две стороны одной медали. Поддерживать один и тот же сценарий могут только люди, имеющие сходные психологические проблемы. Пока проблема не осознана и не решена, им будет плохо вместе, но они нуждаются друг в друге. И неосознанно создают ситуации, в которых могут получить «желаемое», то есть признание себя «хорошим».

5 волшебных шагов

Можно себе помочь, если пройти вместе с супругом путь, состоящий из нескольких этапов.

1. Осознание. Грустно потерять столько лет, доказывая, что ты хороший человек.

Осознание ситуации — это первый шаг к решению проблемы. Поговорите о своих чувствах, мыслях, переживаниях. Говорите о себе, не обвиняя друг друга.

Допустим, «я чувствую себя очень одиноко, когда стою поздним вечером на кухне, а в раковине гора грязной посуды». Или «меня жутко выводит из себя необходимость идти гулять с малышом вечером, когда я уже очень устала». Если вы чувствуете, что вас обвиняют, скажите об этом.

Следите за дружелюбностью интонации своего голоса.

2. Принятие себя. Для преодоления проблемы необходимо безусловное принятие себя. Необходимо принять себя как данность. Так, как вы принимаете небо. Какое оно бы ни было, вы никогда на него не обидитесь и не разозлитесь. Помните, вы достойны любви, принятия и заботы. Подарите себе все это. Любите и заботьтесь о себе.

3. Принятие супруга/супруги. Приняв себя, вы сможете принять и своего супруга.

Он такой, какой есть. Неповторимый и удивительный. Он свободный человек и волен делать выбор.

Его невозможно перевоспитать, без его желания. Его можно только принять и полюбить, либо принять и отпустить… Когда вы примите супруга, то будете смотреть на него с пониманием и любовью. Ваш взгляд будет говорить: «Ты хороший».

И он, с большой долей вероятности, будет отвечать вам взаимностью. У вас выстроятся уважительные, нежные отношения. Важно понимать, что все вышенаписанное касается и супруги.

В отношениях должна быть взаимность. Муж, приняв себя, сможет принять и жену.