Свекровь настраивает мужа против меня

Вот собираешься ехать в долгое путешествие, проходишь к своему купе в поезде и мысленно взываешь к всевышнему, чтобы с соседями повезло. Ведь ехать долго. Придется уживаться с тем, кто попадется.

Я думаю, что с родственниками супруга похожая история в чем-то. Мы все-таки в первую очередь выбираем себе любимого человека. А уже насколько невестке повезло со свекровью, а свекрови с невесткой порой становится известно не сразу… И что делать, если вы уже по уши влюблены, а свекровь вас на дух не переносит, как реагировать, если она без стука приходит в вашу жизнь со своими борщами и советами?

Кому-то везет и они находят в лице будущих свекровей своих лучших подружек, но у меня вот не все было так однозначно гладко. А уж каких только историй я ни слышала от своих родственников, друзей и клиентов! Так что давайте вместе разбираться, что же все-таки зависит от нас.

Разберем несколько примеров

1. “Свекровь против меня. Что делать? Свекровь настраивает мужа против меня!”

Самое главное, что выбрал вас себе в пару ваш супруг, а не свекровь. Это его выбор, и даже если вы не будете нравиться всей его семье, это не исключает вашего счастья: оно зависит в первую очередь от вас двоих. Точно также свекровь совершенно не обязана вас любить.

Взаимного уважения вполне достаточно. А как сделать так, чтобы вы обе не убили друг друга — во многом задача вашего супруга. Мама всегда будет занимать в его душе важное место.

Как никто другой. Но если он решил, что он уже достаточно большой мальчик, чтобы встречаться с девушками, значит он должен быть готов как-то справиться с маминым мнением на эту тему. Ведь по сути, если его мама против его выбора, значит в каком-то смысле она против его личной жизни в принципе.

Если ваш избранник подыскивает невесту, которая понравится его маме, это значит, что в его спальне вас уже трое. В общем со всеми вашими переживаниями по этому поводу (грусть, обида, разочарование, тревога, страх) — вам к мужу. Не упрекайте его, но рассказывайте о своих потребностях.

То, что он любит свою маму и беспокоится о ней, это совершенно нормально. И для того, чтобы он мог чуть меньше переживать за маму — ему как раз нужна поддержка со стороны (ваша). Тогда ему будет проще справиться с ее обидой.

А когда он сможет убедить маму в том, что он уже не нуждается в ее одобрении (словами или делом, молчанием или бездействием) — ей ничего не останется, как принять вас.

Свекровь настраивает мужа против меня. А зря!

И хочу вас обнадежить. Если ваш муж действительно сделал такой выбор, который его мама ни за что не готова поддержать, значит скорее всего он как раз пытается отделиться от нее. Обнимайте его покрепче: это придаст сил ему и защитит вас.

2. “Как наладить отношения со свекровью, живя в одной квартире.”

Здесь есть несколько моментов. С одной стороны, если это ее квартира, вы вероятно никогда не станете там полноправной хозяйкой. И от этого обычно тяжелее всего. Ты вроде бы у себя дома, а вроде бы всегда в гостях.

Но так или иначе учитывая это обстоятельство, можно попытаться проговорить максимум таких психологически-бытовых тонкостей, которые помогут вам чувствовать себя самостоятельной взрослой женщиной. Представьте, как вы договаривались бы с соседями в коммунальной квартире. Например,

• МарИванна, подскажите какую полку я могу использовать для своего стирального порошка.
• А зачем тебе свой стиральный порошок?
• Мне так проще понимать, на что мы с Сережей сколько денег тратим.

или “МарИванна, сколько мы вам должны за хоз.товары в этом месяце?” Так можно обговорить каждую чашку, каждую тарелку, каждые полчаса в распорядке дня. Что-то будет общим, а что-то будет раздельным. Вы имеете полное право как минимум вносить свои предложения, задавать вопросы и озвучивать свои потребности.

Как ужиться со свекровью, если свекровь против.

Это важный момент. Важно, чтобы все те, кто жил в этом доме до вашего появления гласно или негласно одобряли ваш приезд. Иначе это будут усилия впустую… Это можно понять.

А то представьте к вам бы в квартиру подселили кого-то, вас не спросив. А как сделать так, чтобы вас приняли? Это задача вашего мужа. Если он приглашает вас к себе в дом — это его задача обеспечить вам комфорт и неприкосновенность.

Фактически это его задача научить вас, как ужиться со свекровью, свекром и др. В крайнем случае, всегда можно искать возможность жить отдельно.

Как сказала одна из моих читательниц: «Лучше жить отдельно от родственников, ибо любовь к ним измеряется в километрах».

3. “Что делать, если свекровь лезет в семью со своими советами, упреками, нравоучениями?”

Если свекровь лезет в семью со своими идеями о том, как вам жить лучше — это верный признак нескольких вещей:

• она любит своего сына, как любая хорошая мама, и ей как и любой маме трудно отпустить его в “свободное плавание”
• вы с вашим мужем не охраняете границы вашей семьи. В семейных делах невозможно залезть туда, куда не пускают.

Соответственно важно, чтобы вы искали ответ на вопрос, что делать, если свекровь лезет в вашу семью — обязательно вместе с вашим супругом. Ваши внутрисемейные дела по большей части должны оставаться только между вами, тогда вам будет проще охранять их от непрошенных гостей.

Если же ваш муж, боясь обидеть маму, рассказывает ей многое, принимает в гости чаще, чем вам бы того хотелось, особенно чутко прислушивается к ее мнению, попробуйте донести до него, как вы себя ощущаете при этом. При чем не нужно упрекать его. Скорее всего он просто не понимает, что испытываете вы, в то время как понимает, что переживает его мама.

Если вы будете искренне давать ему понять, что вам важно его поддерживать, вам важно быть для него самым близким человеком, что вы понимаете его чувства по отношению к маме — тогда ему будет проще справиться с болезненным отделением от мамы.

До конца отделиться от родителей нам все равно никогда не удастся, но в какой-то степени этому процессу сильно способствует кто-то близкий, готовый и позаботиться, отвлечь, взбудоражить и дать понять, что тоже нуждается во внимании и заботе.

Как вам кажется, что сейчас важнее вашему мужу: ваша любовь или одобрение мамы?

Ставьте лайки, пишите комментарии и поехали дальше…

4. “Как наладить отношения со свекровью? Сможем ли мы стать подружками?”

Я думаю, что и будущая свекровь, и будущая невестка изначально часто перенапрягаются, пытаясь вписаться в некие заранее заданные роли.

Например, его мама всю жизнь растила его, немного тревожась за то, будет ли он вообще нравиться девочкам, и в то же время она хочет для своего сына самого лучшего. У нее какие-то свои знания и представления из своей жизни о том, что такое хорошая свекровь. Иными словами, еще до прихода потенциальной невестки, она уже взволнована, она возможно уже заранее придумала, как будет себя вести.

Также и невестка. Может быть, она бессознательно ищет себе вторую маму и мечтает понравиться ей, а может быть склонна ревновать своего мужчину ко всем подряд и заранее готова враждовать со свекровью. В общем она возможно придумала, какой она хочет быть невесткой еще до встречи своего будущего мужа.

А когда заранее так четко задана роль, в нее может быть очень трудно вписаться.

Не получается построить хорошие отношения со свекровью. Как быть?

• Проявляйте спокойное уважение. Благодарите ее (мысленно или вслух) за рождение вашего мужа.
• Присмотритесь к ней как к человеку, нравится ли она вам, есть ли у вас общие интересы, что она любит, о чем мечтает.
• Если вам хочется построить хорошие отношения со свекровью, начните создавать их. Проявляйте заботу, инициативу. Можно даже забыть на время, что она мама вашего мужа. Может быть с ней можно весело обсудить какой-то сериал или помочь с рассадой, или научить находить что-то по ее интересам в интернете. Вас может сблизить, если вы найдете, в чем попросить ее мудрого совета: любые женские вопросы, творчество, работа, здоровье. При этом все трудности, которые касаются ваших отношений с мужем и ваших детей лучше обсуждать с мужем, а не со свекровью.
• Если ваша свекровь помогает вам с детьми, не забудьте поблагодарить ее, и не забудьте предоставить ей некую свободу творчества: все-таки она бабушка. Если вам не нравится, что-то что она делает с вашим ребенком попробуйте спокойно, четко, в форме просьбы, а лучше еще и вдвоем донести до нее все те принципы, которых вы придерживаетесь при воспитании детей. При чем лучше это делать заранее, профилактически, в спокойной беседе.

Спасибо за ваши комментарии. Мне приятно, когда вы пишете, какие идеи помогли вам. И не забывайте изобретать свои способы, находить свои пути взаимопонимания.

Что делать, если свекровь настраивает мужа против меня?

Отшумела свадьба. Я вышла замуж за любимого мужчину. Но в тот миг, когда, наконец, решила, что стала счастливой, на сцену вышла его мама и превратила жизнь в ад. Что делать, если свекровь настраивает мужа против меня – советы психолога, как действовать мудрее и успешнее.

Свекровь против невестки

Стоит провести день в женском коллективе, как станет ясно, что ключевая проблема большинства семей – конфликт между свекровью и невесткой. Недовольны отношениями обе стороны, и у каждой своя правда.

Типичная ситуация – ты вышла замуж за молодого человека. Любишь его, но в ваши отношения постоянно вмешивается его мама.

Тебе она ничего не говорит, но своему сыну постоянно говорит о своих немыслимых подозрениях в отношении тебя, твоих реальных ошибках.

То ты плохо его покормила – поводом для обвинения стала боль в животе ее любимого ребенка, который умудрился съесть 5 гамбургеров на работе. Или ты плохо постирала кофту – твой суженый спросонья натянул грязную, не удосужившись бросить ее в стирку.

Может быть много поводов для обвинения тебя в нерадивости, отсутствии уважения, глупости, невежливости.

И однажды ты приходишь к выводу, что свекровь с самого начала поставила целью превратить тебя в некоего монстра, который не способен ничего сделать для своего мужа, может только ему навредить.

Об этом говорят ее вечные ухмылки, насмешки, фразы, в которых сквозит: «Что с нее взять, она же из семьи слесаря». Одна свекровь в присутствии невестки и вовсе обращалась к ней, как к третьему лицу, используя имя и местоимение «она».

Добавляют масло в огонь попытки накормить сыночка, дать ему с собой в дорогу курочку, пирог. Стоит любимому мальчику разболеться, как она начинает вокруг него суетиться, постоянно звонить, консультироваться с докторами, не слушая тебя и не доверяя.

Есть ли проблема

Как только ты начинаешь размышлять о том, что свекровь слишком сильно вмешивается в вашу жизнь и настраивает своего сына против тебя, попробуй проанализировать отношения с ней с разных позиций. Скорее всего, ты придешь к следующим выводам:

• Свекровь действительно говорит сыну против тебя. Делает это сознательно и целенаправленно. Причина – ты ей не нравишься. Для своего сына она хотела лучшую партию. Другая причина – она видит к тебе конкурента.

В результате свекровь открыто презирает тебя, не считает нужным скрывать свое негативное отношение, постоянно напоминает об этом сыну.

Что делать, если свекровь манипулирует мужем?

• Действия мамы мужа – бессознательные. Она просто хочет сделать своему ребенку как лучше. Она привыкла о нем заботиться. И в своей заботе не замечает, что ранит тебя. Особенно часто это случается в семьях без папы.

Такая свекровь всегда пожалеет сыночка. Поможет ему деньгами, пригласит в гости покушать, ссылаясь на то, что он очень похудел или побледнел. Она вовсе не хочет тебя обидеть. Ее цель – счастье ребенка.

• Третий вариант – свекровь на самом деле не настраивает твоего мужа против тебя.

Тебе просто кажется, что она отрицательно к тебе относится и пытается защитить своего сыночка. Ты сама привыкла к негативному стереотипу свекрови, установленному в обществе, и бессознательно его воссоздаешь.

Другая причина – она просто тебе не нравится.

Этот вариант встречается очень часто, но о нем редко упоминают, поскольку это невыгодно. Так теряется интрига, страсть, причины для обид.

Вот женщина 60 лет, скромная, интеллигентная, мать двоих сыновей. Привыкла не вмешиваться в дела других людей, даже самых близких. С первой невесткой живет очень мирно.

Вторая невестка привыкла брать все наглостью, нахрапом. Понятия внутренней интеллигентности, мягкости ей знакомы только на бумаге. И вот за скромностью и уважением свекрови она увидела игнорирование интересов ее семьи, нелюбовь к ее детям, презрение к ней самой.

Если свекровь не настаивает на том, чтобы накормить ее или ее ребенка, значит, она жадная. Если не хочет переночевать у нее, значит, презирает. Понять и принять позицию более старшей женщины невестка даже не хочет.

• Отношение к тебе со стороны супруга продиктовано его самостоятельной позицией, ожиданием, презрением к тебе. Мама к этому не имеет никакого отношения.

Каждая из этих ситуаций требует особого решения.

Что делать, чтобы свекровь перестала настраивать сына против

Если ты начинаешь чувствовать, что мама мужа настраивает его против тебя, важно не оставлять ситуацию на самотек. Стоит это сделать, как ваш брак, каким бы крепким он ни был, может быть разрушен.

• Хорошее отношение к свекрови

Практика психолога показывает, что если ты будешь относиться к свекрови с уважением и искренностью, то отношения между вами нормализуются.

• Почаще улыбайся, рассказывай ей новости. Личные впечатления при этом старайся держать при себе.
• Предлагай помощь. Уговаривай мужа съездить на дачу поработать. Привезите продукты, лекарства.
• Дари подарки. Если отношения более или менее нормальные, предложи съездить в санаторий, к морю.
• Спрашивай совета, мнения, как лучше поступить в трудных ситуациях или как помочь мужу.
• Приглашай ее в гости, готовь ее любимые блюда.

Есть вероятность, что любое твое действие вызовет у свекрови негатив. Но продолжай гнуть свою линию. Не меняйся, не высказывай недовольства.

Пусть свекровь видит, что ты действительно такая, какой хочешь ей показаться. Однажды ты почувствуешь, что напряжение уменьшится.

В этом совете есть еще одна составляющая, про которую нельзя забывать. Важно относиться с уважением и к мужу – ее дорогому сыночку, никогда не жаловаться на него. Большинство матерей, видя искреннюю любовь, прощают невестке то, что она живет с их ребенком.

Способ, приведенный выше, не поможет, если свекровь откровенно тебя презирает, ненавидит, ищет повода, чтобы спровоцировать скандал.

В этом случае попробуй установить границы, которые не сможет преодолеть ее негатив. Границы должны охватывать не только тебя, но и детей, и мужа.

• Старайся не заострять внимания на тех гадостях, которые говорит свекровь.
• Помни, что ты вышла замуж за человека, которого любишь. Показывай ему свою любовь. Пусть он видит тебя настоящую, а не озлобленную, пытающуюся защищаться женщину.
• Будь уверена в себе. Демонстрируй самоуважение, умение ценить себя.
• Обсуждай с супругом конфликтные ситуации без иронии, сарказма, насмешки. Будь предельно искренней и серьезной. Приводи причины, доказывай свою точку зрения.
• Если свекровь говорит откровенные глупости, обрати на это внимание супруга. Однако делай это ровно, без эмоций и обид. Важно, чтобы он понял твое желание относиться ко всем членам семьи с уважением.
• Никогда не смейся над свекровью в присутствии детей.
• Расставание

Иногда роль свекрови в семье становится настолько значительной, что ты не видишь другого выхода, как уйти от мужа и позволить его матери выиграть.

Но, прежде чем сделать это, подумай, для чего ты выходила за него замуж? Чтобы соревноваться с его матерью или жить с тем, кого любишь? Возможно, ты все еще испытывае6шь к нему теплые чувства, и есть способы изменить ситуацию:

• Переезд в другой город, страну.
• Более глубокое общение с мужем.
• Перевод большей части его общения с мамой в режим онлайн.

Если мужчина не видит твоей ценности, готов слушать маму, игнорирует тебя, начинает подыгрывать ей, то расставание может быть единственным выходом для самозащиты.

Сегодня он слушает маму, завтра – начальника, послезавтра – более наглую любовницу. Зачем тебе мужчина без гордости и собственного мнения?

Получен 1 совет от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Ольга! давайте по порядку разберемся:

до меня все девушки были плохие по словам свекрови,поэтому у мужа не сложились ни скем серьёзные отношения.

то, что у него был опыт отношений это конечно хорошо! только НЕ надо снимать с него ответственность — ОН выбирал девушек и жить ему было с кем-либо из них и при чем тут мама. а вот выбирать маму в качестве человека, который выступал против отношений — значит снимать ответственность с самого себя, с своего выбора. это скорее говори о безволии мужа! о его незрелости.

хотел бы жил с девушками, а НЕ слушал маму — значит так было ему удобнее.

ей просто выгодно чтобы муж был один,чтобы помогал деньгами ей,двум сёстрам и брату.Он у меня спокойный и ни когда не спорит с матерью.

про то, что ей выгодно Вы НЕ знаете — Вы строите предположения и додумываете за неё — что она испытывает может сказать только она сама. НО — это их отношения и Вы НЕ можете их регулировать в этом им нужно разбираться самим — а вот Вам нужно научиться проводить границы между отношениями — где Ваши отношения с мужем, где его отношения с матерью, а где Ваши отношения с его матерью.

и опять же он НЕ спорит НЕ потому что спокойный — так ему удобнее, он НЕ берет ответственность на себя.

До свадьбы постоянно лезла в наши отношения(она живёт в другом городе)постоянно сыну названивает плачется что у неё всё болит и нужно выслать деньги на лекарства,а сама помогает семье другого сына,младшей дочери купила участок земли,старшей дочери помогает одевать внучку.

если Вы будете смотреть вокруг и сравнивать отношения, от рискуете все больше в это завязнуть — научитесь смотреть реально на то, что Вы видите — увидеть просто свои отношения со свекровью и именно из них и делайте выводы и опыт. а её отношения с детьми (мужем и т.д.) оставьте им. это их дело!

а ведь `ещё дело в том, что это Вы чувствуете — что именно? ревность, злость, обиду. а если чувствуете Вы — то и проблема Ваша.

А моим детям особенно старшей ничего на неё найти не может.Относится, даже ко второй моей дочке,как к чужой,ей всего 2годика может наорать постоянно хлопает по попе

а кто сказал, что она обязана, покупать что-то Вам и детям? никто ! помните — НЕ ждите ни о кого чего-либо, помните никто и ничего Вам НЕ должен — это право человека.

а если Вам НЕ нравиться отношения её с детьми — тогда принимайте решения и действуйте. возможно съехать! ведь она живет в другом городе. а Вы стройте свою семью! и расчитыывайте только на себя.

начала постоянно мне говорить что оказывается все девушки мужа были очень хорошие,и почему же раньше он ни на ком не женился?

вопрос НЕ в том, что она говорила — а как Вы это воспринимали! значит Вы также давали ей то, что она хотела получить от Вас — видела, что причиняет Вам боль, злит, обижает — а Вы ей это давали! НО и на такое также можно найти ответный стиль — например, это же сын делал выбор, а НЕ Вы! и ответственность лежит только на нем и Ваше мнение здесь НЕ причем! поэтому я спокойна и рада за мужа и себя!

свекровь приехала сидеть с нашими детьми и тут началось.перелазила во всех моих шкафах,коробках,перемерила все мои вещи,ну корче нет места где бы она не была,постоянно командует что мне делать, как воспитывать детей,что прошу её не делать она обязательно это сделает.мне постоянно говорит что муж мой всегда маму будет слушать,отношения наши изменились,она даже не скрывала ненависть ко мне,и к детям.

если она так относилась и вела себя — ТО Вы в свою очередь позволяли ейэто делать. Вы имеете дело скорее всего с автиритетной и доминантной мамой и сыном, который слушает маму — но и с ними можно найти стиль — и самое главное в этом показать уважение и её авторите, НЕ бороться с ней.

цыганка нагодала что сын проживет с женой 5лет и разведётся,значит так и должно быть и сказала что его отец гулял и он такой же,в тихом омуте черти водятся,оставь ребёнка ему как ты будешь одна воспитывать?

можно говорить все что угодно, главное как это воспринмаете Вы и муж. ответственны за семью и отношения Вы и муж — и строить отношения Вам обоим. и никто тут НЕ причем, а если муж опять проявит свою незрелость и предпочтет снять с себя ответственность, то конечно опять прислушается к маме — НО — это опять же только его выбор.

даже не позвонила сыну ине сказала что жена с детьми в нервном состоянии собирается уйти,села и стала смотреть телевизор

а почему она должны была ему звонить. Вы ушли, могли и сами позвонить мужу, все объяснить и вместе подумать, что делать! и здесь допустили промашку — сын верите ей, а НЕ Вам!! а он ничего НЕ видел, что происходило — скорее всего Вы и доносите всю с позиции того, что это только его мама виновата — НО — важно конструктивно все это делать!! а не обвинять кого-то.

Муж потом позвонил и обвинил втом,что я наорала на свекровь и наговорила ей всяких гадостей,Я была в шоке,хотя она мне сказала что поговорит с сыном и всё у нас будет хорошо

и послед всего, что произошло Вы почерили ей. здесь Вы сами сделали шаг назад — только Вы можете строить отношения с мужем, а не мама. берите ответственность и на себя тоже. ведь и в том, что происходит есть и Ваш вклад, и только тогда, когда Вы увидите какой именно, только тогда все сможете изменить.

противМой муж изменился

как изменился? в чем именно? как это проявляется? а если он изменился, то и Ваш вклад в это есть тоже. значит тот стиль отношений, который был между Вами привел тоже к этим изменениям!! и его нужно менять!

в целом — отношения с мужем нужно строить и делать это вместе, а не по средством мамы. а значит без неё.

и научиться проводить границы.

Ольга, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

«Что делать, если свекровь настроена против меня?»

«После свадьбы мы с мужем решили некоторое время пожить с его матерью, пока не накопим денег на ипотеку. Она хорошая женщина, но с самых первых дней пребывания в ее доме я чувствую напряжение между нами. Она не идет на открытый конфликт, но постоянно поучает меня.

Мне кажется, у меня никогда не получится найти с ней общий язык».

Читательница marieclaire.ru, 27